LANGA CASCADA NIAGARA ghidul se adreseaza grupului de turisti:
-Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.
-DOMNISOARA, parul dumneavoastra este extraordinar!
-Multumesc! Il am de la mama.
-Fantastic! Ce bine s-a pastrat!
MENAJERA ESTE CONCEDIATA.
-Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca
dumneavoastra.
-Nesimtito!
-Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
-Asta tot domnul ti-a spus-o?
-Nu! soferul.
MARE CONGRES INTERNATIONAL AL FEMINISTELOR. Se-ntoarce Mary acasa si-l ia
din pragul usii pe b†rbat-su, John :
-De mŚine speli vasele, speli rufele, duci copiii la scoal†, faci curat
Śn cas† si vine si mama de la Glasgow s† stea cu noi.
M† rog, trece o zi, nu se vede nici o diferent†, trec dou†, da' Śn a treia
Śncepe John s† mai spele un vas, o ruf†, s† dea cu aspiratorul. Deci, se poate.
Aceeasi scen† cu Marie si Jean :
-De mŚine - vase, rufe, copii etc. si vine si mama de la Lyon s† stea cu
noi.
In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua zi idem, dar din a treia se
apuc† Jean de treab†. Deci - se poate.
Ajunge acas† si M†ria, si-l ia Śn primire pe Ion : "B† - de mŚine - vase,
rufe, copii, cur†tenie si vine si mama de la B†icoi s† stea cu noi.". Prima zi
nu vede nimic, a doua zi la fel, ei, Śn a treia Śncepe s† vad† cŚte ceva - dar
numai cu stŚngul.
TREI GAGICI SE DUC INTR_O EXCURSIE IN EGIPT, merg ele ca toate muierile
intr-un bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin).
-Vai ce frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o
aducem acasa.
Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit
care spune:
-Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la
fiecare !
Astea:
-Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic...
Cugeta ele ce cugeta si incepe prima:
-Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!
-Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta...
-Daca pe ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100
de ori mai desteapta...
O facu si pe asta .
-Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori
mai destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!"
Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o??????
A facut-o barbat!!!
=============================================================================
PERLE : Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu !
: Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !
DOI PURECI:
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
DOI TINERI indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint .
UN OM AVEA UN CAL, iar calul n-avea nimic impotriva lui !!!
BULA MERGEA PE CAL. Dintr-o data o picat. De ce? S-a terminat calu'
DOI COPII SE JUCAU PE TROTOAR. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il
chema ma-sa acasa.
Cand a fost intrebat Magic Johnson de ce fiica sa nu are SIDA acesta a
raspuns:
- Am folosit prezervativ.
A FOST ODATA, CA NICIODATA, peste 7 mari si 7 tari, peste 7 munti si
7 ape, peste 7 vai si 7 lacuri un tinut de vis in care imparatea
Rosu Imparat. Si iese Rosu Imparat intr-o zi la fereastra castelului
si zice:
- Baaaaaa.... Da' departe mai stau !?
SEMAFORIZAREA LA PRETORIA. Semaforul are doua culori: alb si negru.
Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe
negru trec masinile!
IN AFRICA DE SUD, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.
TREI CAI pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.
DOUA BUFNITE pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.
MARIOARA INTRA NOAPTEA IN GRAJD si se loveste de oistea carului
- Tu esti Ionele ?
Q: De ce are rinoceru' CORN ?!
A: Ca n-a gasit chifle !!!
Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
A: Micul verde de padure.
Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.
Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
A: 999 ursi albi.
Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?
A: Bine-ati venit, minca-v-as!
Q: De ce au elefantii ochii rosii?
A: Ca sa se poata piti in cires.
Q: De ce are elefantul coada?
A: Ca sa nu se termine brusc.
Q: Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului su Iliescu
calcat pe mijlocul drumului?
A: In fatza porcului sint urme de frana!
Q: Ce iese combinind Chris Rea cu Dire Straits?
A: Chris Straits sau Dire Rea.
Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?
A: La vache qui rit.
Q: Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?
A: Zece mii din poseta...
Q: Poti sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditia sa ai suficienta.
Q: Bunico, bunico, pot sa ma joc cu tatele tale?
A: Da, dar sa nu iesi din curte.
Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?
A: Se poate dar v-am recomanda acid.
Q: De ce put picioarele ?
A: Pentru ca pleaca din cur.
Q: De ce put basinile?
A: Sa aiba si surzii o bucurie!
Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?
A: Era arcasul bolnav!
Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
A: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al
doilea bec din motive de siguranta statului!
Q: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?
A: Sa mai respire vaslasii
Q: De ce e criza de elastic in Albania?
A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
Q: De ce e blocata flota Tiranei?
A: Li s-a rupt o visla.
RAPORT AL AMIRALULUI ALBANEZ:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?
A: Corul Armatei !
Q: Ce e mare, rosu si pute?
A: Armata Rosie cind se descalta.
Q: Ce are doua pene, patru oua si canta ?
A: Fratii Petreus !
Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?
A: Porcul rima, da' rima nu porc.
Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?
A: O rima in trening.
Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ?
A: Un vietnamez ce cauta bombe.
Q: Ce e mic, galben si zboara ?
A: Un vietnamez ce a gasit o bomba.
Q: Se poate face dragoste in 4 labe ?
A: Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.
INTREBARE LA RADIO EREVAN, in '88:
Q: Cu cine se invecineaza URSS?
A: Cu cine vrea!
Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
A: Mac-macul verde de padure.
Q: Ce e galben si are doua dungi negre?
A: O lamaie cu bretele.
Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.
Q: Ce e negru cu doua picioare ?
A: Un negru normal.
Q: Ce e un negru cu trei picioare ?
A: Un pian.
Q: De ce nu au fetele/femeile limita?
A: Sunt periodice.
Q: De ce sunt barbatii limitati?
A: Sunt monotoni si marginiti.
Q: De ce au spermatozoizii codita?
A: Ca sa poata fii scosi dintre dinti.
Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.
Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
Q: De ce face bila atunci cand cade pe pamant, POC POC?
A: Pai daca ar face POC POC POC, i s-ar zice trila.
Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.
Q: Care este la canibali textul religios favorit?
A: "Cum sa-ti servesti aproapele".
Q: Cum ii zic chinezii la virgina?
A: Too Young To.
Q: Ce facea Manole cand o zidea pe Ana?
A: Body-building.
Q: De ce sunt fericiti barbatii care au SIDA?
A: Pentru ca mor femeile dupa ei.
Q: Cum reusesti sa bagi 20 de argentinieni intr-o cabina telefonica?
A: Lasa-i sa creada ca e proprietatea lor.
Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?
A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
Q: Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
A: Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
Q: Are Funar sange de ungur?
A: Da. Pe bara de la masina.
Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.
Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.
Q: Ce face zŚb zZzŚb zZzzŚb ?
A: O albina care da Śnapoi!
Q: Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
A: Intuneric , doamna.
Q: Care e diferenta dintre un evreu si o pƒine ?
A: Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.
Q: What do you call a dog with no leggs?
A: It doesn't matter becose he won't come anyway.
Q: How do you babysit a black kid?
A: Wet his lips and stick him to a wall.
Q: How do you get him down?
A: Slide him to a window and break the glass.
Q: What is the most confused holiday in Harlem?
A: Fathers day.
Q: Why do blacks call each other brother?
A: They just might be.
Q: What do you call an Iraqui with an IQ of 70?
A: A village.
Q: Did you hear about the Iraqi manned space mission to the sun?
A: They were going to aviod the heat by going at night.
Q: How do you frustrate an Iraqi?
A: Put him in a round room and tell him to piss in the corner.
Q: Did you hear they closed the Iraqui national library?
A: Someone stole the book.
Q: How do you keep an asshole in suspense?
A: I'll tell you tomorrow.
Q: What's black and brown and looks good on a mexican?
A: A doberman.
Q: Did you hear they closed the polish national acquarium?
A: The clam died.
Q: Why there was only one black man on the shuttle chalenger?
A: They didn't know it was going to crush.
Q: Why do Jews have big noses?
A: Because air is free.
Q: What's the difference between a slut and a bitch?
A: A slut will sleep with anyone. A bitch will sleep with anyone but you.
Q: What is the definition of gross?
A: Two vampires fighting over a bloody tampon.
Q: What is the definition of "Oh! What a shame"
A: A bus load of blacks going off a cliff with two empty seats.
Q: What do a prostitute and a bungee cord have in common?
A: They both cost $75 and if the rubber breaks, your dead.
Q: What's the difference between a prostitute and a drug dealer?
A: A prostitute can sell her crack over and over again.
Q: What's Scotland?
A: A place where men are men and sheep are nervous.
Q: Where did the Challenger crew take their vacation?
A: All over Florida
Q: How did David Copperfield catch AIDS?
A: He was playing with Magic (D.C. has never been reported as having AIDS)
Q: What's the difference between a white cow and a black cow?
A: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"
Q: What was the last transmission from the shuttle challenger before it
exploded?
A: Give me a light. Noooooo, Bud, lite!!!
Q: Ce e mic, maro, merge pe sub pamânt şi începe cu o?
A: O râmă.
Q: Ce e mic, maro, merge pe sub pământ şi începe cu d?
A: Două râme.
Q: Ce e mic, maro, merge pe sub pamânt şi începe cu t?
A: Tot o rîmă.
CULMEA ZGARCENIEI:
Sa borasti cu dintii strinsi, sa nu iasa bucatile mari!
CULMEA INGHESUIELII:
Sa circule soferul de la autobuz pe scara.
ALINUTA:
- Tata, ai vazut ce ochi frumoshi are mama?
- Nu!
- Uite-i!!!
- Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?
- Taci si sapa !
- Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ?
- Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
- Mama, de ce fuge tata in zig-zag ?
- Taci si mai adu gloante !
GEORGE CARLING'S TOP 10 BOOK LIST:
Backpacking for shut-ins
Ten cities nobody has ever been to
How to turn unbearable pain into extra income
How to rent out the space inside your nose
How to kill a rat with an oboe
How to give a person a really hard time
Become an asshole in 4 short weeks
How to become a shmuck
I gave up hope, died, and it worked
Death, the unbeatable cure for cancer
=============================================================================
ITIC SUNA LA SECURITATE:
- Alo, vedeti ca Bula are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Bula:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
IN FATA UNEI MOSCHEE ARABE doi cersetori, unul evreu si unul arab.
Toti credinciosii care ieseau de la slujba, Śl vedeau pe evreu si bineŚnteles
marcau banu' gros si ostentativ arabului.
La un moment dat, apare seicul arabilor, Śl vede pe evreu, i se face mila
si Śi spune:
- Mai omule, du-te si cerseste Śn alta parte, nu Śti dai seama ca aici
nu ai nici o sansa?
Pleaca evreul si se aseaza l?nga un pod, iar dupa c?teva minute apare si
arabul l?nga el.
Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
- Auzi ma Itzic cine ne Śnvata pe noi sa facem afaceri...
SE INTOARCE BULA DE LA SCOALA:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum
treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
- Mama, copiii imi zic ca am capu' mare!
- Lasa, Bula, lasa. Acum ia-ti sapca si du-te in piata sa cumperi 5 kg de
cartofi!
BULA FACE GLUME DE 1 APRILIE:
-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!!
Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula:
-H† H† H†! P†caleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod!
Q: Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui?
A: Video si televizorul.
DL. ITIC O SUNA PE DNA BULA:
- Alo, s†rut-mŚna, ce mai faceti?
- Ce s† fac, sŚnt singur†, sotul e pe teren de-o lun†...
- Atunci poate Śmi permiteti s† trec pe la dvs., bem o cafelut†,
facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti c† sŚnt curv†?
- Da' cine a pomenit de bani?
MAMA SI TATA LU BULA se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se
f__e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la
masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
PROFA DE BIO il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga shlitzul, vine
profa: Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic.
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia.
Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control (practica!). La
sf. orei vine profa.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control.
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subj. ca au incercat sa copieze!
SE INTALNESC, INTR_O SEARA ITZIC SI BULA, ca nu se mai vazusera de multa
vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itzic zice:
-Bai Bula, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.
-Bine bai Bula, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Bula se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Bula, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai
dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa tzeapane e de vreo doua saptamini!
BULA VINE LA MARIOARA IN VIZITA cu un buchet enorm de flori. Se aseaza
ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara
se ridica Śncet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... asta este pentru florile tale ...
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...
SE AUDE DIN APARTAMENTUL LUI BULA : bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc
Vine vecinu' de sub el :
- Ce faci mai Bula ???
Bula :
- Ma Mut....
A doua seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus). Vecinu' :
- Mai Bula ma enervezi ce dracu' faci ??
Bula :
- Ma Mut dom'le .....
A treia seara la fel, vine vecinu' rau pus pe cearta, acelasi
raspuns : "Ma Mut".
Dimineata pleaca Bula in oras, vecinu' il intreaba :
- Unde te duci ma ???
Raspunsul veni prompt :
- La Marmacie ..........
MOARTEA:
1. Bula era pe moarte.Si moartea mai vroia...
2. Bula era pe moarte.Si moartea gemea de placere...
ULTIMELE CUVINTE ALE LUI BULA: "Dreapta - liber..."
==============================================================================